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BLAGUES

1. Le petit Toto et la petite Nini sont en train de jouer à "montre-moi le tien d'abord, et je te montrerai le mien ensuite".
Nini demande à Toto en montrant la partie impaire de l'anatomie de Toto qui lui fait défaut:
- Qu'est-ce que c'est ça?
- Ça c'est mon kiki.
Alors Nini lui dit:
- Eh bien mon papa, il en a deux comme toi: Un petit pour faire pipi, et un gros pour brosser les dents de la femme de ménage.


2.
Gâteau au poulet
1 lit de riz 
1 poulet (poitrine et 2 belles grosses cuisses)
1 banane 
2 noix 
1 cerise 
2 mains 

         Préparation: 

  Déposer le poulet sur le lit, frotter la poitrine gentiment jusqu'à ce que 
les cuisses s'ouvrent, ajouter la banane. Remuer doucement jusqu'à ce que 
la banane soit bien ferme, puis remuer de plus en plus vite et n'oubliez pas 
les noix. Percer la cerise et laisser la crème se répandre partout: puis 
lécher la crème.  Laisser refroidir lentement. 

         Déguster à tout heure du jour ou de la nuit 
         Servir le plus souvent possible. 



3. Le newfie à sa femme:
- Pourquoi tu ne repasses jamais le bas de mes pantalons? Le haut est toujours bien pressé et le bas est toujours froissé.
- Ça fait deux ans que je te dis d'allonger la corde du fer à repasser.


4. Un bègue entre dans un restaurant:
- - Bon...bon...bonjour, je vou...vou...voudrais deux..deux...deux oeufs.
La serveuse lui répond:
- Tou...tou...tournés ou pas?
- Tou...tou...tournés!
- Du bé...bé...bacon, des sau...sau...saucisses ou du....du...du jam...jam...jambon?
- Des sau...sau...saucisses!
- Un ca...ca...café av...av...avec ça?
- Si...si...s'il vous pl...pl...plaît. Mais pou...pou...pourquoi tu t'mo...mo...moques de moi...moi...moi?
- J'me mo...mo...moque pas d't...t...toi.
Un autre client entre et demande:
- Je voudrais avoir deux oeufs s'il vous plaît.
- Tournés ou pas?
- Tournés.
- Du bacon, des saucisses ou du jambon?
- Du jambon.
- Un café avec ça?
- Oui, un bon café.
Le client, mange paie et s'en va. Le bègue qui a tout vu et surtout entendu la conversation appelle la serveuse:
- Aie, je l'sa...sa...savais que tu t'mo...mo...quais de moi...moi...moi!
- J'me mo...mo...moquais pas de toi...toi...toi, je me suis moqué de lui....


5. Un couple fut invité à une soirée d'halloween. L'épouse s'occupa de trouver des costumes. Or, le soir de l'halloween, elle fut incommodée par un terrible mal de tête. Elle suggéra donc à son mari d'y aller seul. Le mari enfila le costume et se rendit à la soirée.
L'épouse, après avoir dormi 1 heure, se réveilla reposée, son mal de tête avait disparu. Comme son mari ne savait pas le costume qu'elle avait, elle pensa qu'il serait intéressant de se faufiler discrètement dans le groupe et d'observer le comportement de son mari. Après s'être rendu à la soirée le premier, elle aperçut son mari. Il danse avec une femme, puis avec une autre, tout en profitant de l'occasion pour les caresser. L'épouse vêtue d'un costume provocant décida de séduire son mari. En un rien de temps, elle attira son attention. Il consacra complètement ses énergies à sa nouvelle conquête. Sans tarder, il lui fit de sérieuses avances. Elle le laissa aller aussi loin qu'il le désira. Il l'amena sur le siège arrière de sa voiture, et... vous devinez le reste...
Ils rejoignirent ensuite le groupe à l'intérieur. Juste avant de se démasquer à minuit, elle disparut discrètement. Aussitôt arrivée à la maison, elle se coucha.
En attendant le retour de son mari, elle essaya de s'imaginer les mensonges qu'il lui dirait pour expliquer son comportement. Par la suite, le mari arriva à la maison et entra dans la chambre à coucher.
Elle lui demanda immédiatement:
-As-tu eu du plaisir à la soirée? Qu'est-ce que tu as fait? Avec qui as-tu dansé?
-Il s'empressa de répondre: "Tu sais chérie, je n'ai pas beaucoup de plaisir dans une soirée dansante quand tu n'es pas avec moi. Pour te dire la vérité, je n'ai pas dansé une seule fois. Quand je suis arrivé à la soirée, j'ai rencontré Robert, Gilles et quelques autres gars qui eux aussi étaient seuls. Ils m'ont demandé d'aller jouer aux cartes au sous-sol, j'ai accepté. J'ai eu pas mal de plaisir à jouer aux cartes.
La femme le regarda en fronçant les sourcils... mais il ajouta:
-Ah oui, j'oubliais. Le gars à qui j'ai prêté mon costume m'a dit qu'il avait eu une soirée du tonnerre et qu'il avait jamais eu autant de plaisir !!!!


6. Un gars entre dans un bar, accompagné à sa gauche d'une autruche, et à sa droite d'un tout petit chat.
Le gars se choisit un tabouret et commande à boire pour lui et les deux animaux.
Le barman qui a déjà servi dans d'autres blagues et "à qui on ne la fait pas", sert le gars sans sourciller.
Les trois personnages boivent leurs consommations, et au moment où le gars s'apprête à payer, le barman demande:
- Dites-moi, c'est pas je sois d'un naturel curieux, mais enfin quand même: comment se fait-il que vous vous trimballiez avec ces deux animaux jusque dans mon bar?
Et le gars lui répond:
- Ben, un jour en bêchant mon jardin, j'ai trouvé cette lanterne magique. Alors je l'ai bien essuyée et un génie m'est apparu. Le génie m'a accordé un voeu.
J'ai bien réfléchi, et au bout d'un moment, je lui ai répondu:
"Tout ce que je veux, c'est une poulette avec des longues jambes, et une petite chatte!"


7. Savez-vous quel test on fait passer aux hommes, à la NASA, avant de les envoyer dans l'espace?
- Non.
- On les fait parler devant un auditoire de femmes.... pour les habituer à parler dans l'vide!


8. Pourquoi devant les magasins Newfies il y a toujours un tas de merde?
Sur la porte c'est écrit "Poussez Fort"


9. À la tombola locale, on organise un concours de "lancer du marteau"
Le premier à se présenter est un colosse de 6"3 pieds, tout en muscle. Il prend le marteau et le lance à une distance de 125 mètres!
La foule applaudit chaleureusement.
Le deuxième est deux fois plus grand, deux fois plus gros (évidemment ;). Il prend le marteau et le lance à 250 mètres!!! La foule est en délire.
Finalement arrive un troisième concurrent, maigrichon, pouilleux, les cheveux longs, des tatous de Satan un peu partout, avec un gilet de Labatt 50. Il prend le marteau et le lance à 750 mètres !!!!!!!
La foule est bouche-bée.
Le deuxième concurrent, qui s'entraînait depuis des mois en vue du concour, demande au pouilleux:
- Wow! C'est quoi ton truc?
Le pouilleux répond:
-Ah, moi chu' sul' BS, alors les marteaux, j'les veux le plus loin de moi possible...



10. Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme avant la femme ?
- Pour lui donner juste le temps de se faire une petite idée du paradis


11. Une femme qui bégaye, ça n'existe pas, parce qu'une femme ça parle plus vite que ça pense.


12. Un agent immobilier jeune et prospère fait une proposition à une jeune et très jolie fille.
Elle accepte de passer la nuit avec lui pour la somme de 500$. Le lendemain matin lorsque l'homme d'affaires est prêt à partir il informe la jeune fille qu'il n'a pas l'argent sur lui pour la payer mais qu'il s'arrangera pour que sa secrétaire lui fasse parvenir un chèque avec mention "location de logement".
Chemin faisant vers son bureau, il décida que toute la chose ne vaut pas le prix convenu.
Rendu à son bureau, il demanda à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250$ avec le mémo suivant:
Chère Madame, Ci-joint un chèque de 250$ pour la location de logement. Je ne vous fait pas parvenir le montant original auquel nous avons convenu parce que lorsque j'ai loué l'appartement, j'étais sous l'impression:
1) qu'il était neuf
2) qu'il était bien chauffé
3) qu'il était petit
La nuit dernière, j'ai réalisé qu'il avait déjà été occupé, qu'il n'y avait aucune chaleur et qu'il était vraiment trop grand.
"Sincèrement vôtre"

Sur réception du mémo, la jeune fille retourne le chèque de 250$ avec les commentaires suivants:
Cher Monsieur,
Je vous retourne ci-joint le chèque de 250$. Je ne peux comprendre comment vous pouviez songer qu'un si beau logement puisse demeurer innocupé.
En ce qui concerne la chaleur, il y en a amplement et en autant que vous puissiez la contrôler.
Concernant la grandeur, je dois malheureusement vous informer que ce n'est pas de ma faute si vous n'étiez pas en mesure de le meubler convenablement.
Bien à vous.


13. Un Newfie dit à son chum:
Le médecin m'a toujours dit qu'il faut boire une limonade et après ça un bon bain chaud quand on a le rhume, mais j'ai jamais réussi à boire le bain chaud au complet!


14. Quel a été le dernier message reçu de la navette Challenger avant son explosion ?
"Allez, soyez sympas, les mecs, laissez-la conduire un peu !"


15. La vendeuse: "Bonjour madame, vous désirez ?"
La cliente : "Un déodorant pour mon mari"
La vendeuse: "Voici le dernier cri du déodorant à boule"
La cliente : "Ah non merci, c'est pour ses dessous de bras"


16. Quelle est la différence entre un thermomètre buccal et un thermomètre rectal????
Le goût...


17. Un homme marié va à confesse et avoue au curé:
- Mon Père, pardonnez-moi parce que j'ai pêché... J'ai presque eu une relation avec une femme en dehors du mariage, presque...
- Qu'est-ce que vous entendez par "presque"?
- Ben, on s'est déshabillé, puis on s'est frotté l'un contre l'autre, et puis je me suis ressaisi et j'ai tout arrêté.
Le prêtre lui répond:
- Écoutez mon fils, pour moi, se frotter nu l'un contre l'autre, c'est la même chose que d'aller jusqu'au bout de l'acte et 'de le mettre dedans'. Alors je vais vous dire une bonne chose: vous direz 5 'Je vous salue Marie' et vous mettrez 20 dollars dans le tronc des pauvres!
Le gars quitte le confessionnal et s'en va un peu plus loin pour prier et se repentir. Puis il va vers le tronc des pauvres, sort un billet, et s'apprête à partir lorsque le curé l'interpelle:
- Hé je vous ai vu! Vous n'avez pas mis votre billet dans le tronc des pauvres!
Et le gars répond:
- Mais Mon Père, j'ai frotté le billet contre la boite, et vous venez de me dire que c'est pareil que si je l'avais mis dedans...



18. C'est un gars qui téléphone au numéro 555-5555.
Un autre homme répond.
Allo, est-ce que je suis bien au 555-5555?
Oui, c'est bien le 555-5555.
Etes-vous bien certain que je suis au 555-5555?
Oui, Oui! Vous êtes bien au 555-5555. Que puis-je faire pour vous aider???
Pourriez-vous appeler le 911 pour moi, j'ai le doigt pris dans la roulette du téléphone.....


19. Ça se passe en discothèque un samedi soir. Un p'tit gars un peu chaud, prêt à tout pour se trouver une partenaire, repère deux superbes filles assises à une table. Sans se poser de question, il commande au bar trois cocktails et demande au serveur de l'accompagner jusqu'à la table des filles.
Là, il pose les verres et s'installe en disant:
- Je me suis permis de vous commander des cocktails. J'espère que vous ne m'en voudrez pas, mais quand je vous ai vues toutes les deux, aussi belles l'une que l'autre, je n'ai pas pu faire autrement que de m'inviter à votre table...
À ce moment là, une des deux filles se penche vers le gars et lui dit à l'oreille d'une voix douce et sensuelle:
- Tu es chaud toi, hein? Tu aimerais bien sortir avec une de nous deux, voire même avec les deux en même temps, hein? Dis-moi, ça te dirait de sentir la chatte de ma copine?
Là, le gars que les questions de la fille avaient fait grimper dans le rouge sent bien qu'il n'y a plus de place dans son caleçon. Et le gars répond dans un souffle:
- Oh oui, ça j'aimerai!
Et là la fille lui dit:
- Eh bien voilà! ...Et elle lui souffle son haleine à la figure...


20. -Maman, maman, je peux avoir du chocolat?
-Mais oui, mon petit, sers-toi, il est dans le buffet...
(Le gosse prend un air triste)
-Mais maman, tu sais bien que je n'ai pas de bras...
-Ah!, pas de bras,pas de chocolat !


21. Une femme et un homme célèbrent leur 25e anniversaire de mariage. Malgré que tout semble bien se dérouler, la femme ne semble pas heureuse du tout. Son mari lui demande:
- Qu'as-tu, chérie? Ça fait 25 ans que nous sommes mariés et tu ne sembles pas heureuse.
- Je me disais qu'en 25 ans, tu ne m'as jamais rien acheté.
- C'est pas de ma faute, je ne savais même pas que tu avais quelque chose à vendre.


22. Pourquoi les hommes amènent-ils leur femme en vacances?
Pour que leurs vacances paraissent plus longues


23. D'après les statistiques, il y a un aliment qui fait baisser l'appétit sexuel des femmes dès qu'elles en mangent.
C'est le gâteau de noces.


24. Définition géographique de la femme:

Elle est comme la terre.
Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique: chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée.
Entre 25 et 35 elle est comme l'Asie: exotique et mystérieuse.
Entre 35 et 45 elle est comme l'Amérique: déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources.
Entre 45 et 55 elle est comme l'Europe: traversée de long en large et fatiguée. Mais, vous pouvez encore trouver des endroits inbtéressants.
Plus de 55 ans elle est comme l'Australie: tout le monde sait où elle se trouve, mais personne ne pense réellement à y aller.


25. La différence entre une femme et une tortue? Aucune, dès qu'elles sont sur le dos, elles remuent les jambes


26. Le jeune Paulo, 16 ans, ne connaît rien aux femmes. Il est vraiment malhabile et plutôt ignorant. Son père, voulant l'initier, décide de l'emmener voir une prostituée. Comme il ne sait vraiment pas quoi faire, son père lui donne un walkie-talkie.

Père: - "Tu n'auras qu'à suivre mes instructions."
Paulo va dans une chambre avec une femme qui, une fois la porte refermée, lui enlève ses pantalons.
Paulo: - "Papa, elle m'a enlevé mes pantalons."
Père: - "C'est très bien, enlève-lui les siens."
Après qu'il a fait ce que son père lui a dit, la femme lui enlève son t-shirt.
Paulo: - "Papa, elle m'a enlevé mon t-shirt."
Père: - "Enlève-lui le sien."
Paulo lui enlève son t-shirt avec délicatesse. Elle lui enlève ses bobettes.
Paulo: - "Papa, elle m'a enlevé mes bobettes."
Père: - " Enlève lui ses sous-vêtements!"
Paulo dénude complètement sa compagne d'un soir et contemple ce corps de déesse qui lui est offert. Tout tremblant et nerveux il dit:
Paulo: - "Papa, que dois-je faire, maintenant?"
Père: - "Enfonce-lui ce que nous avons et ce qu'elle n'a pas!"
Paulo lui a enfoncé le walkie-talkie!!!



27. Un homme s'installe dans son fauteuil préféré pour regarder une partie de baseball à la télé. Il crie à sa femme:
- Amène-moi une bière avant que ça commence.
Elle lui en amène une. Quelques instants plus tard, il lui redemande:
- Amène-moi une bière avant que ça commence.
Elle lui en amène une autre. Quelques instants plus tard, il lui redemande:
- Amène-moi une bière avant que ça commence.
Elle lui en amène une autre. Quelques instants plus tard, il lui redemande:
- Amène-moi une bière avant que ça commence.
Elle lui en amène une autre, mais elle lui dit:
- Chéri, je crois que tu en a assez pris.
- Bon, ça commence!!!



28. Trois hommes s'en vont en voyage d'affaires. Une tempête de neige les oblige à s'arrêter coucher en route. Le seul motel vacant à des kilomètres à la ronde n'a qu'une seule chambre avec un seul lit. Ils décident donc de coucher dans le même lit, tous les trois.
Le lendemain matin, au réveil, celui qui était couché au fond dit:
- J'ai fait un drôle de rêve, quelqu'un m'a masturbé toute la nuit.
Celui du bord dit:
- C'est drôle, j'ai fait exactement le même rêve.
Celui du milieu dit:
- Vous avez fait le même rêve! C'est drôle. Mais moi, j'ai rêvé à autre chose. Toute la nuit, j'ai rêvé que je faisais du ski de fond...


29. Dans un bar, des hommes discutent à savoir lequel a le plus long pénis. Ils décident d'aligner des tables et de sortir leur instrument pour le déposer un à côté de l'autre pour ainsi pouvoir enfin affirmer lequel a le plus long.
Ils s'installent donc derrière la table, tous côte à côte, la queue bien allongée. À ce moment, un homosexuel entre et va s'asseoir au bar.
Le barman lui demande s'il veut une bière. Il répond:
- J'étais entré pour prendre une bière, mais je crois que je vais plutôt prendre le buffet.


30. Un homme va dans une maison close et s'informe des prix. La "madame" lui répond:
- Pour 200,00$, tu entres ton pénis et tu le ressors deux fois.
- Avez-vous quelque chose de moins cher?
- Oui, pour 100,00$ tu entres et tu ressors une fois seulement.
- C'est d'accord.
Le monsieur monte avec une fille dans une chambre, et comme il a pris le "forfait" à 100,00$, il n'a droit qu'à un seul coup. Il entre et reste immobile.
La fille lui dit:
- Ressors maintenant, qu'on en finisse!!!
- Je ne peux pas.
- Pourquoi?
- J'ai juste 50,00$


31. Un homme entre dans un bordel:
- Madame, que puis-je avoir pour 5,00$?
- Pas grand-chose. À ce prix là, tu ne trouveras rien de bon.
- Laisse donc faire!
Il retourne chez-lui. Il dit à sa femme: "On devrait aller prendre une marche." Tout en marchant, ils passent devant le bordel. La femme reconnaît le monsieur et dit:
- Je t'avais bien dit que pour 5,00$ tu n'aurais pas grand chose!!!


32. Deux niaiseux passent devant un bordel. Comme ils n'ont que deux dollars (canadiens, en plus), ils décident qu'un seul entrera et qu'il racontera tout à l'autre en sortant.
- Bonjour, madame!!! Je n'ai pas beaucoup d'argent, que puis-je avoir pour 2,00$?
- Viens avec moi dans la chambre...
Elle lui fait baisser son pantalon et lui donne une petite tape sur les fesses. Elle lui dit que c'est tout ce qu'elle peut lui donner pour deux dollars.
Il ressort et son copain lui demande:
- Et puis?
- J'ai été chanceux de n'avoir que deux dollars, j'aurais mangé toute une volée...


33. C'est un mec qui pue horriblement de la bouche, alors son docteur lui prescrit de se brosser les dents en ajoutant une goutte d'essence de pin concentrée.

Le soir , il a rendez-vous avec une superbe blonde sexy, avec une opulente poitrine, alors il se doit d'assurer et d'éviter de puer de la bouche. Il décide donc de vider d'un coup le contenu de son tube d'essence de pin...

La fille arrive, ils discutent et il a l'impression que ça va marcher, malheureusement la fille semble gênée et elle dit :

"c'est bizarre, ça sent drôle, comme si quelqu'un avait chié derrière un sapin."



34. Quelle est le comble de la gourmandise ?
C'est de vomir en fermant la bouche pour garder les meilleurs morceaux.


35. C'est une femme qui annonce à son mari qu'elle va se faire siliconer les seins pour en avoir de plus gros:

- Mais non ma chérie, ils vont te prendre tout ton argent pour tenter une opération risquée et douloureuse. Je te donne un bon truc : Tous les matins, tu te les frottes avec du papier de toilette, les effets ne tarderont pas !

- Ah... Bon... T'es sûr de ton coup, là ?
- Ben ouais, t'as qu'à regarder ce que cela a donné avec tes fesses...



36.
Il aurait été récemment prouvé que la bière contient des hormones féminines : Après dix bières, un homme ne sait plus conduire, et il ne raconte plus que des conneries


37. La femme:
- Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi? Mon esprit ou ma beauté naturelle?

Le mari:
- Ton sens de l'humour



38. Avez vous déjà touché la vagin d'une femme avec vos oreilles ?
- Non
Alors c'est que vous êtes nés avec un casque !


39. 2 petits Somaliens parlent entre eux:
- On crève de faim ici, et dire qu'en France, les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, j'y vais!

Il plonge, traverse la Mer Noire et perd 4 kg, longe le Canal de Suez et perd 2 kg, traverse la Méditerranée et perd 4 kg... Il arrive enfin à Nice et se mélange aux autres enfants...

Il ne lui reste que la peau et les os, il a perdu 10 kg!
Une femme arrive et crie aux enfants :
- Qui n'a pas mangé !?
Le petit somalien :
- MOI, MOI, MOI !
- C'est bon toi... Tu peux aller te baigner!



40. - Mon saint-bernard est un chien exceptionnel !
- Comment ca ?
- Y m'emmène le journal à tous les matins !
- Et alors ? Y'a rien d'extraordinaire !
- Ben si, Je ne suis même pas abonné !


41. C'est un gars qui va consulter le chirurgien à l'hôpital car on lui a trouve une saloperie dans le ventre. Le gars demande:

- Docteur, on peut faire quelque chose? Vous pouvez m'enlever ça?
- Hmmm... on va tenter une opération, mais je dois vous dire que c'est de la très très grosse chirurgie!
- Mais docteur, je vais quand même survivre à cette opération au moins?...
- Oui... Mais en toute franchise, je ne vous le souhaite pas...



42. Trois blondes se promènent et trouvent une lampe magique. Après l'avoir frottée, un génie sort et leur accorde un voeu à chacune.
La première dit: Je veux être plus intelligente que les deux autres.
Le génie la change en rousse.
La seconde dit: Je veux être plus intelligente que les deux autres.
Le génie la change en brune.
La troisièmee dit: Je veux être plus intelligente que les deux autres. Le génie la change en... homme.


43. Comment s'appelle le grand maître des vampires homosexuels?
Draculon.


44.
COMMENT PERDRE DU POIDS EN FAISANT L'AMOUR
Peut-on perdre du poids en faisant l'amour?
Perd-on suffisamment de calories pour que l'activité sexuelle soit considérée comme une activité qui fait fondre lesgraisses?

Oui. Maintenant, grâce à une étude récente très complète, vous saurez exactement comment gérer votre capital calorifique tout en cédant à vos pulsions sexuelles.Voici donc le guide que vous utiliserez dès maintenant.

EXEMPLES

1 heure de préliminaires Brûle: 1 grosse part de gâteau au chocolat
25 min. de ça va - ça vient intensif Brûle: 2 parts de pizza Fromage/Champignons
53 min. de baisers sur votre partenaire Brûle: 1 cheeseburger
53 minutes de baisers sur vous même Brûle: une dinde complète avec ses marrons

PRÉPARATION DE LA CHAMBRE POUR LA NUIT

y compris le réglage du réveil et le fait d'appuyer sur l'interrupteur: 42 calories

AVANT LE REPAS

Planquer les Play Boy: 3
Faire chambrer le vin: 4
Sans avoir de tire-bouchon: 268

FAIRE LE PREMIER PAS

Si vous êtes timide: 15
Si vous êtes anxieux: 43
Si vous bégayez: 100

SÉDUCTION DE VOTRE PARTENAIRE

Si vous êtes riche (beaucoup d'espèces dans le portefeuille): 5
Si vous êtes riche (Carte de crédit Premier): 15
Si vous êtes pauvre: 200

PREMIER CONTACT AU CORPS À CORPS

Maladroit: 4
Avec quelques attouchements: 7
Avec les vraies mains baladeuses: 42

LE DÉSHABILLAGE

Avec le consentement du partenaire: 12
Sans le consentement du partenaire: 187
Enlever ses chaussettes avec des gigotements violents des pieds : 418

MANOEUVRE D'EXCITATION ET DE STIMULATION SEXUELLE

Souffler dans l'oreille du partenaire: 15
Souffler dans ses propres oreilles: 2512

DÉCEPTION (après avoir vu le partenaire déshabillé)

Votre partenaire vous excite plus avec ses vêtements sur elle: 10
Votre partenaire porte des wonderbras: 15
Votre partenaire s'avère être d'un autre sexe que celui auquel vous vousattendiez: 100
Vous vous en foutez: 0,25
Votre partenaire porte des chaussettes montantes: 50

LA PREMIERE FOIS

Vous fouillez un peu partout: 4
Vous essayez désespérément de mettre quelque chose quelque part: 18
Vous vous ratez complètement: 126

POSITIONS

Italienne (l'homme au dessus, la femme sous lui): 26
Allemande (Chacun se fait face à face, mais dans des lits différents):48
Anglaise (La femme au dessus; l'homme se cachant dans la cuisine): 15
Américaine (les deux au dessus): 1243

PETITS PROBLEMES DE SANTÉ

Crampe dans une jambe: 36
Faire croire à la crampe dans une jambe: 612
Éternuer (pendant un rapport sexuel) 7
Éternuer (pendant l'orgasme): 588

ACCIDENTS VARIÉS

Votre moumoute se fait la malle (si votre partenaire savait que vous enportiez une): 5
Votre moumoute se fait la malle (si votre partenaire ne savait pas): 72
Éteindre sa cigarette (dans le cendrier): 1
Éteindre sa cigarette (sur le matelas): 17
Éteindre sa cigarette (sur la jambe de votre partenaire): 133
Appeler votre partenaire avec un mauvais prénom: 50

ÉCHELLE D'INTENSITÉ ORGASMIQUE

Les chaussures tombent par terre: 15
Pas de changement d'expression chez la partenaire: 0,5
La chambre devient pourpre: 4
Votre visage devient pourpre: 78
La terre tremble: 30
Si la terre tremble pour de bon: 1 234 588
Gémissement en langue inconnue: 506

CHOSES SOUVENT DITES PENDANT L'AMOUR

"Merci": 15
"ça doit être quelque chose qu'on a mangé": 15"
C'était bien pour toi?": 15"
Tu as fini?": 15

AU DEUXIEME ESSAI

Si la femme est prête: 5
Si l'homme ne l'est pas: 563

SE TOURNER DE SON COTÉ DU LIT ET S'ENDORMIR

Après l'amour: 18
Pendant l'amour: 546
En garant sa voiture: 212

DORMIR

Vraiment: 5
Simuler (pour échapper aux obsédés sexuels): 74

PRENDRE UN BAIN ENSEMBLE

Dans une baignoire: 5
Dans l'évier: 150
Dans un jacuzzi: 15,02

FAIRE LE LIT

Alors que le partenaire est encore dedans: 44 (ce qui témoigne d'une obsession maladive de la propreté, d'un grave problème de vision, ou alors d'un partenaire vraiment fatigué, voire mort).
Alors que vous même êtes encore dedans: 97 (laisse à penser que vous vous désintéressez de la chose)


45. Dans quelle ville se situe l'usine de production du Viagra aux États-Unis?
Bâton Rouge...


46. Quel est le nerf le plus long du corps humain?
Le nerf optique, car quand on se tire un poil du cul, on en a les larmes aux yeux!


47. Le curé Gendron s'en allait en vacances pour deux semaines. Ne pouvant trouver de prête pour le remplacer dans le confessional, il demande à soeur Marie de le faire à sa place. Il lui explique;

-Lorsque le paroissien te dit son pêché, regarde dans la liste sur le mur devant toi et attribue la punition équivalente.
Le lendemain, le premier paroissien arrive. Soeur Marie s'installe dans le confessional. Le paroissien dit:
-Mon père, j'ai pêché, j'ai battu ma femme;
Soeur Marie regarde dans la liste et vois "3 chapelets" à côté de "battre sa femme". Elle dit; -Va, ne le refait plus, vient à la messe tous les dimanches et fait "3 chapelets".
Un deuxième paroissien entre. Même scénario, or cette fois, c'est une femme qui dit avoir souffert de jalousie.
Soeur Marie regarde dans la liste et vois "2 je vous salut Marie" à côté de "jalousie". Elle dit;
-Va, ne le refait plus, vient à la messe tous les dimanches et fait 2 "je vous salut Marie".
Enfin, un troisième paroissien entre dans le confessional. Il dit avoir inciter sa femme à lui donner des fellations!
Soeur Marie cherche alors dans la liste mais ne vois pas "fellation" nul part. Ne sachant que faire, elle sort du confessional. Elle apperçoit alors un enfant de coeur. Elle lui demande:
-Sais-tu ce que le curé Gendron donne pour une fellation?
Et l'enfant de répondre:
-Oui; un chip pis un coke...



48. - Deux idiots vont à la chasse aux canards. L'un dit à l'autre:
- Je sais pourquoi on ne tue jamais!
- Ah oui, pourquoi?
- Parce qu'on ne lance pas le chien assez haut !


49. En voyage d'affaires à Tokyo, un américain rencontre une jeune japonaise qu'il emmène à l'hôtel. Pendant qu'ils font l'amour, l'orientale crie plusieurs fois :
"Nachagai ana" visiblement folle de plaisir.
Le lendemain, le businessman joue au golf avec un industriel japonais.
Ce dernier réussit son premier trou en un seul coup. L'Americain pour montrer son admiration, s'écrie: "Nachagai ana".
Le japonais le regarde surpris :
- Comment ça, le mauvais trou ?


50. C'est un dignitaire africain qui va à Paris pour la première fois avec une de ses épouses. Malheureusement pour lui, il arrive dans une période où les hôtels sont pleins. Il cherche pendant longtemps, puis enfin, en désespoir de cause, il essaie un hôtel minable.
Là, il y a une chambre pour deux, mais sans douche et avec les toilettes au fond du couloir. Faisant contre mauvaise fortune bon coeur, ils prennent la chambre et se couchent, extenués.
Au milieu de la nuit, il se réveille et demande à sa femme d'aller lui chercher un verre d'eau. Celle-ci, docile, va au fond du couloir et lui ramène son verre d'eau.
Un peu plus tard, il a de nouveau soif et réveille encore une fois son épouse. Celle-ci sort lui remplir son verre d'eau, mais revient avec le verre vide.
- Comment, hurle son mari, tu n'es même pas capable de me ramener un verre d'eau?
- J'ai essayé, lui répond sa femme, mais un gros blanc était assis sur le puits.


51. C'est un groupe de bègues qui fait un Safari-photo en 4x4 au Kenya. Ils ont roulé toute la matinée pour arriver dans un coin sublime, avec un plan d'eau, des arbres, etc..
Ils décident alors de faire une photo de groupe. Il y a donc un bègue qui va placer l'appareil photo sur son pied, le régler...
Pendant ce temps-là, tous les autres s'installent pour la photo. Tout est prêt et le bègue qui a preparé l'appareil regarde le groupe et se met à crier: "Hip! Hip! Hip!"
Et le groupe de bègues répond en criant: "Hou! Hou! Hourrr Hourr Hourra!"

Le lendemain, on lit dans les journaux:

Des touristes meurent écrasés par des hippopotames...



52. - Docteur, ma chatte perd ses poils!
- Arrêtez le velo !


53. - C'est grave docteur ?
- J'ai une mauvaise nouvelle pour vous, vous avez un cancer.
- On peut le guérir ?
- J'ai bien peur que non...
- Aie aie aie aie!! Que dois-je faire docteur?
- Essayez les bains de boue...
- Ca va guérir mon cancer ?
- Ah ça non, mais ça vous habituera à la terre...


54. - Pourquoi les moines ont une tonsure ?
- Pour avoir un endroit où s'embrasser quand il s'enculent..


55. Il y a quatre types d'orgasme féminin :
. l'orgasme positif : "oh oui oh oui ..."
. l'orgasme négatif: "oh non oh non ..."
. l'orgasme religieux: "oh mon dieu ..."
. l'orgasme simulé : "oh (nom de celui à qui on la raconte)......."


56. - Une petite unité de temps? La milliseconde.
- Une petite unité de longueur? Le millimètre.
- Une petite unité d'intelligence? Le militaire!


57. - Quel est le comble de la confiance?
- Deux cannibales qui font le 69.


58. Un couple fait l'amour. Elle n'arrête pas de demander cette question:
- Dis mon amour, comment va-t-on appeler notre bébé?
- J'sais pas, arrête donc avec ça.
- Mais oui, dis, comment on va l'appeler?
- Arrête, j'achève.
- Allez, comment...
Il se retire, enlève son préservatif, il fait un noeud. Il montre le paquet à sa femme et dit:
- S'il sort de là, on va l'appeler HOUDINI...


59. Trois noyés arrivent au Paradis. St-Pierre leur demande comment ils sont décédés. Le premier dit:
- Chi noyé. (Il était chinois)
Le second dit:
- Chi noyé moi aussi.
St-Pierre lui dit:
- Mais tu n'es pas chinois, toi.
- Non, japonais à nager.
St-Pierre demande au troisième qui lui avait aussi dit: Chi noyé:
- Et toi, pourquoi t'es-tu noyé?
- Pakistanais après moi...


60. Qu'est-ce qui a 132 dents et 2 yeux ?
Un crocodile...

Qu'est-ce qui a 34 dents et 132 yeux ?
Un autobus de personnes âgées...


61. Ça se passe pendant une période de maraudage. En revenant de son travail, une dame tombe en panne d'essence. Elle doit marcher pour atteindre la plus proche station-service. Une auto s'arrête et le monsieur lui dit:

- Je t'embarque si tu signes ta carte CSN.
- Pas question, j'aime mieux continuer à marcher.
Elle continue à marcher. Vingt minutes plus tard, une autre auto s'arrête et un autre homme lui dit:

- Je t'embarque si tu signes ta carte CSN.
- Pas question, j'aime mieux continuer à marcher.
L'automobiliste la laisse sur le bord de la route et elle continue à marcher. Après un autre trente minutes de marche, un troisième automobiliste s'arrête:

- Je t'embarque si tu signes ta carte CSN.
Elle est pas mal fatiguée et se décide d'embarquer dans l'auto. Elle signe donc sa carte et ils s'en vont. Le monsieur est pas mal physiquemement et il lui plaît. Il lui dit qu'il aimerait faire l'amour avec elle. Elle accepte. Ils se rendent donc dans un motel et font l'amour. Soudain elle lui dit:

- C'est ben pour dire. Ça fait à peine une heure que je suis CSN et je me suis déjà fait fourrer!!!



62. Deux B.S.à la taverne un jeudi soir. Un demande à l'autre:
-As-tu eu ton chèque du bien-être hier?
-Oui et il y avait une augmentation! Et toi?
-Le mien aussi.
Et l'autre de commenter:
-faut croire qu'on fait l'affaire!



63. Un curé qui lisait paisiblement la Bible sur le banc d'un jardin public,reçoit la visite d'une bande de skinheads. Le leader l'agresse:

- "Alors curé, tu crois vraiment tout ce qui est écrit là-dedans?"
- "Oui, bien sûr!", répond le curé. "Je crois tout ce qui est écrit dans la Bible"
- "Comme par exemple cette histoire du gars qui se fait bouffer par une baleine?"
- "Jonas? Mais oui, je crois à cette histoire!"
- "Et comment tu expliques qu'il ait survécu dans le ventre d'une baleine?"
- "Heu, je ne sais pas trop, mais je lui demanderai quand je le retrouverai au Paradis"
- "Et si il n'est pas au Paradis?", grimace le skin?
- "Dans ce cas, c'est vous qui pourrez lui demander"



64. Les Canadiens de Montréal sont actuellement la crème du hockey...
Ils jouent à 35%...


65. Quelle est la ressemblance entre les Canadiens et une bicyclette?
Ils vont tous deux passer l'hiver dans la cave...


66. Pourquoi les fonctionnaires excellent-ils en ski de fond?
Ils sont habitués à se traîner les pieds...


67. Pourquoi les fonctionnaires ne vont pas au Mexique?
Pour ne pas attraper le va-vite...


68. Un homme avait un lit d 'eau. il a été obligé de le vendre :
l'eau gelait sur le coté de sa femme !


69. Un enfant qui demande à sa mère:

Maman le bon Dieu est-ce un homme ou une femme?
La mère répond que c'était les deux en même temps...
L'enfant confus demande alors à sa mère:
Maman le bon Dieu est-il noir ou blanc?
La mère répondit que c'était les deux en même temps...
L'enfant encore plus confus qu'avant demanda à sa mère:
Maman le bon Dieu est-il gai ou "normal" ?
La mère répond que c'était les deux en même temps...
L'enfant ne sachant plus quoi penser demanda pour la dernière fois à sa mère:
Maman le bon Dieu, est-ce que c'est... Michal Jackson !???



70. C'est un gars qui vient d'acheter un perroquet dans une animalerie. Cependant, il est très déçu car son perroquet qui était garanti "parleur" par le vendeur, ne veut pas dire un mot. Le gars retourne donc voir le vendeur de l'animalerie et lui explique son cas. Compréhensif, le vendeur lui dit qu'il voit exactement quel est le problème:
- En fait, votre perroquet a le bec trop crochu. Tout ce qu'il faut faire, c'est limer l'extrémité du bec et votre animal pourra parler sans problème. Attention toutefois à ne pas limer trop fort, sinon votre oiseau se noierait dès qu'il voudrait s'abreuver! Si vous le désirez, nous pouvons faire l'opération pour vous. Ça vous coûtera 500 dollars.
Le nouveau propriétaire dit qu'il a déjà assez payé et qu'il se chargera lui même de l'opération.
Une semaine plus tard, le vendeur rencontre son acheteur dans la rue.
- Alors, votre perroquet, ça y est, vous lui avez limé le bec, il parle?
Le gars répond:
- Le perroquet est mort!
- Je vous avais pourtant prévenu: il ne fallait pas trop limer. Il s'est noyé quand il a bu, c'est ça?
Et l'ex-propriétaire du perroquet répond:
- Oh ben non, il était déjà mort quand je l'ai sorti de l'étau!


71. -Une grosse femme se présente chez son médecin.
- Bonjour docteur ! J'ai un problème, j'ai des flatulences et cela me gène beaucoup car je suis presque sourde et je ne m'entends donc pas.
- Ce n'est pas grave, lui répond le médecin. Il rédige une ordonnance et lui dit : " Vous allez prendre une de ces pilules le matin à jeun et une autre avant de vous coucher, pendant huit jours."
- Ha ! Bon ! Et comme cela je ne péterai plus ?
- Si, mais vous péterez plus fort !


72. Savez-vous comment on appele ça un fonctionnaire qui travaille 30 minutes par semaine?

Un hyperactif



73. En prenant le train, un Québécois, un Américain et une très jolie Suédoise s'étaient retrouvés dans le même compartiment.
Le train entra soudain dans un long tunnel, laissant les voyageurs dans une obscurité totale pour plusieurs secondes.
Dans le noir complet, on entendit alors dans le compartiment le son d'un gros bisou suivi du bruit d'une claque violente.
Lorsque le train sortit finalement du tunnel, le Québécois et la jeune Suédoise étaient assis comme si rien ne s'était passé. En revanche, l'Américain plaintif se tenait la joue. Apparemment, c'était lui qui avait pris la grande claque dans la figure.
La jeune Suédoise songea à ce qui avait pu se passer:
-L'Américain a essayé de m'embrasser dans l'obscurité mais il s'est trompé et a embrassé le Québécois qui lui a retourné une grande claque...
L'Américain pensait aussi:
-Le Québécois a dû essayer d'embrasser la fille et en voulant lui donner une claque, elle l'a raté et m'a malheureusement frappé.
De son côté, le Québécois se disait...
-Maudit que c'est drôle! Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je donne une autre baffe à l'épais d'Américain !


74. Un homme déjà bien bourré rentre dans un bar. Il reste accroché au cadre de la porte d'entrée un moment pour ne pas tomber, et il en profite pour jeter un coup d'oeil aviné dans la salle. Comme il remarque une fille assise à l'autre bout du bar, il se dirige vers elle en zigzag, et arrivé à côté d'elle, il vient plaquer ses deux mains grandes ouvertes sur les seins de la demoiselle. Elle se retourne alors instantanément et le gifle violemment.

Immédiatement, le gars s'excuse et explique:
"Je suis désolé... Je pensais que vous étiez ma femme. Vous lui ressemblez comme deux gouttes d'eau"
"Maudit bon à rien, de sans allure, de traineux!" l'insulte la fille...
"Ça parle au diable, vous parlez exactement comme elle aussi!"



75. Un aveugle et son chien entrent dans un magasin. Soudain, entre deux rayons, il empoigne la laisse de son chien et le fait tournoyer autour de lui!
Arrive le vendeur qui lui demande étonné:
- Que faites-vous là? Puis-je vous aider???
- Non, non! répond-il, je jette juste un coup d'oeil!


74. Quelle est la ressemblance entre une femme et un cercueil?

- Dans les deux cas, il vaut mieux être raide pour rentrer dedans.



75. Un homme demande à son copain:

- Sommes-nous plus lourd AVANT ou APRÈS avoir fait l'amour?

- Je ne sais pas.
- Sûrement après.....ma blonde me dit toujours débarque, tu commences à être pesant!



76. Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve, caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré.
Trouvant l'objet à son goût, l'employé de l'état décide de le ramener chez lui pour l'exposer sur sa cheminée. Le soir, alors qu'il est en train d'astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît:
"Je suis le génie de la lampe", dit l'être extraordinaire, "et je peux t'accorder trois voeux"
Étonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite:
"Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin"
Et aussitôt, le génie le transforme en bel Adonis. Le fonctionnaire demande ensuite:
"Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée d'indigènes nymphomanes!"
Et d'un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable blanc, au beau milieu d'un lagon, encerclé par des jeunes femmes qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs.
Au génie qui l'a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait:
"Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler!"."
et POUF!
Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau.


77.
Six semaines, Six mois, Six ans
Six semaines : Bonsoir mon amour.
Six mois : Coucou, bonne journée ?
Six ans : Salut, y'a du courrier ?

Six semaines : Ne te dérange pas, j'y vais.
Six mois : Tu veux que j'y aille ?
Six ans : Tu me l'amènes-tu ?

Six semaines : Chérie, Ingrid au téléphone.
Six mois : C'est pour toi.
Six ans : Téléphone !

Six semaines : Tu n'as pas eu une enfance très drôle.
Six mois : C'est vrai qu'ils sont chiants tes parents.
Six ans : Tu as de qui tenir.

Six semaines : Je t'emmène au Népal.
Six mois : Tu veux vraiment aller à Paris ?
Six ans : On n'est pas bien ici ?

Six semaines : J'ai pensé qu'une bague te ferait plaisir.
Six mois : Un vase, c'est toujours utile.
Six ans : Tiens, tu t'achèteras ce que tu veux !

Six semaines : Ce n'est pas grave, ça ne tache pas.
Six mois : Fais attention, voyons !
Six ans : Ce que tu es maladroite !

Six semaines : Je ne suis pas tout à fait d'accord.
Six mois : Là, tu as tort.
Six ans : C'est niaiseux ce que tu dis !

Six semaines : Et en plus tu fais bien la cuisine.
Six mois : Qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Six ans : Encore des pâtes !

Six semaines : Tu t'es échappé, chéri ?
Six mois : T'as encore pété, cher.
Six ans : T'as chié, mon cochon.

Six semaines : Elle te va bien cette robe.
Six mois : Encore une nouvelle robe ?
Six ans : Combien la robe ?

Six secondes : Pourquoi tu ne dit rien ?
Six heures : Tu parle beaucoup tu sais ?
Six jours : Tais toi !
Six mois : La ferme !
Six ans : Ta gueule !

Six semaines : Tu es la plus belle femme du monde.
Six mois : Tu es belle, mon amour.
Six ans : Toi, tu es plus intelligente qu'elle"!

Six semaines : Je t'offrirais le monde à la Saint-Valentin.
Six mois : Tiens v'la des fleurs pour la Saint-Valentin.
Six ans : Bouffe-les tes chocolat de Saint-Valentin, grosse vache !
Six semaines : Le fruit de notre union ne peut être que merveilleux.
Six mois : C'est marrant ce petit ventre rond qui grouille tout seul.
Six ans : Va le chercher à l'école toi-même ton flot !

Six semaines : On a bien fait de se marier vite sans l'avis de ta mère.
Six mois : On s'est peut être un peu précipité.
Six ans : J'aurais mieux fait d'écouter ta mère !



78. Pendant un cours, un petit garçon n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en suivant son cours. L'observant depuis un moment, intrigué, le prof lui demande pourquoi il fait cela.

"J'apprend mes leçons M'sieur" lui répond le jeune garçon...
"Je vois bien" dit le prof, "mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !"
"C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu Maman dire à Papa que lorsqu'il mouillait la tête, ça rentrait mieux !"



79. Quelle ressemblance y a-t-il entre des poils pubiens et du persil?

- On les repousse tous les deux sur le côté avant de bouffer



80. Quelle est la différence entre le "69" et la conduite par temps de brouillard?

- Pour le "69", tu vois très bien le trou de cul qui est devant toi.



81. Quel est la principale cause de maladie chez les rats?

La recherche médicale.



82. Quelle est la similitude entre faire du bunjee et se faire faire une pipe par une vieille de 80 ans?

- Les deux sont tripants, mais il ne faut pas regarder en bas.




Quelques liens d'humour...


http://www.jnet.qc.ca/rire.html
http://homepage.iprolink.ch/~info3000/gags/gagindex.htm
http://www.microtec.net/~cupidon2/blagueb.html
http://www.geocities.com/SunsetStrip/Venue/9767/index.html
http://www.geocities.com/SunsetStrip/Venue/9767/menujokes.html
http://w3.teaser.fr/~groche/blagues/
http://www.maisonnier.com/tim/blague/index.html
http://www.cablevision.qc.ca/humour/jokes/blagues.html
Une liste d'adresses de jokes et d'humoristes
Les testicules des personnes célèbres


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Page mise à jour le 19 juin 1999



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